Štyri najhrubšie chyby, ktorých sa dopúšťajú rodičia pri rozhovore s tínedžerom

„Slová môžu zabiť, slová môžu zachrániť“ – táto fráza je obzvlášť relevantná, keď sa rodičia rozprávajú s tínedžerom, ktorý má veľmi zraniteľnú a krehkú psychiku. Ak sa rodičia s tínedžerom rozprávajú nesprávne, nielenže ich nebude počuť, ale urobí pravý opak. Poďme sa dozvedieť o najhorších chybách, ktorých sa rodičia dopúšťajú pri rozhovore s tínedžermi.

Boj rodičov o moc

Nie veľa rodín má výchovu založenú na princípe: „Dieťa je všetko.“ Veľmi častou chybou rodičov je neustále vyvíjať na dieťa tlak a vnucovať mu svoju vôľu: toto sa dá, ale toto nie. Rodičia používajú autoritárske výchovné stratégie, ktoré dieťaťu neumožňujú prejaviť svoj nezávislý hlas alebo pocit zodpovednosti za vlastné rozhodnutia.

Iní rodičia naopak praktizujú zhovievavosť. Výskum ukazuje, že oba extrémy negatívne ovplyvňujú schopnosť detí ovládať svoje emócie a vytvárať si zdravé vzťahy s dospelými. Najlepší typ rodičovstva je spravodlivý, flexibilný, rešpektujúci vášho tínedžera a neustále ho vzdelávajúci, nie terorizujúci, aby dosiahol svoj cieľ. Musíte počúvať a rešpektovať názor svojho dieťaťa, umožniť mu robiť rozhodnutia, ale zároveň stanoviť spravodlivé a jasné limity, aby ste v dome udržali poriadok. Tento článok vám povie, ako sa vyhnúť neefektívnym metódam komunikácie v rozhovore rodičov s tínedžermi.

Chyba č. 1: Príliš veľa rozprávania

Keď rodičia hovoria čoraz viac a drsným, náročným tónom, deti prestávajú počúvať a vnímať ich. Výskumníci preukázali, že ľudský mozog dokáže vnímať naraz iba dve tézy a ukladať si ich do krátkodobej pamäte. V praxi to trvá približne 30 sekúnd – teda jednu alebo dve frázy od rodičov.

Keď matka alebo otec dáva v jednej správe viacero pokynov naraz, dieťa sa nakoniec zmätie a nebude rozumieť ničomu z pokynov rodičov. Navyše, ak je tón rodičov alarmujúci, drsný alebo náročný, dieťa podvedome pociťuje úzkosť a pochybnosti. Vôbec nebude chcieť takýmto požiadavkám vyhovieť.

Príklad neefektívnej konverzácie

„Tento mesiac sa môžeš prihlásiť na box a každý deň si musíš umývať riad sám a na kickbox je ešte priskoro. Pozajtra budeme mať hostí a musíš pomôcť mame upratať byt.“

Nehovorte dieťaťu všetky informácie naraz. Najlepšie je rozdeliť ich do samostatných blokov, aby boli informácie lepšie stráviteľné. Nechajte tínedžera vyjadriť svoj názor na jednu otázku a potom môžete prejsť na druhú.

Príklad efektívnej konverzácie

1. „Na box sa môžeš prihlásiť tento mesiac, ale na kickbox je ešte priskoro. Súhlasíš?“
2. „Mal by si si umývať riad každý deň, pretože mama je po práci unavená, ušetri jej čas aj svoj. Čo si o tom myslíš?“
3. „Pozajtra budeme mať hostí a ty by si mal pomôcť mame upratať byt. Máš nejaké plány na pozajtra, na 15:00?“

V tomto príklade rodičia obmedzujú konverzáciu na dve vety v každom bloku, čo výrazne uľahčuje vnímanie. Okrem toho existuje rozumný dialóg a nie jednostranný diktát rodičov. Dieťa nakoniec súhlasí so spoluprácou dobrovoľne, nie pod tlakom, pričom sa berú do úvahy aj jeho potreby.

Chyba č. 2: Výčitky a neustála kritika

Väčšina rodičov pozná situáciu, keď dieťa treba ráno na dlhý čas zobudiť, alebo si rozhadzuje veci po byte, alebo príde neskoro zo školy. A vtedy použijú metódu, ktorú považujú za účinnú: sťažujú sa na zlý prístup tínedžera alebo ho ostro kritizujú. V skutočnosti to situáciu len zhoršuje: dávate tínedžerom dôvod, aby vás ignorovali, pretože každý deň sa neúnavne opakujete svojmu dieťaťu to isté a to tým najodpornejším tónom.

Príklad neefektívnej konverzácie

„Zobudil som ťa o hodinu skôr, pretože sa nikdy nevieš pripraviť včas. Musíš sa hneď obliecť. Ukáž mi svoj diár, aby som ho mohol podpísať.“

O desať minút neskôr.

„Povedal som ti, aby si sa obliekol a dal mi svoj denník. A ty sa stále chystáš! Prídeš neskoro a ja tiež! Choď si umyť zuby a pripraviť si oblečenie.“

O desať minút.

„Kde máš diár, aby som ti ho podpísal? Požiadal som ťa, aby si ho priniesol? A ty si sa ešte neobliekol. Určite prídeme neskoro.“

A tak ďalej.

Tento rodič dáva dieťaťu príliš veľa rôznych úloh a všetko treba urobiť okamžite a naraz. To tínedžerovi neumožňuje vyrovnať sa so situáciou. Každých 10 minút ho rodič ponáhľa, čím do procesu prípravy vnáša úzkosť a paniku. Ide o takzvanú „helikoptérovú výchovu“, ktorá môže viesť k neistote, nadmernej závislosti tínedžera od príkazov rodičov. Tón rodičovského posolstva je negatívny a dotieravý, čo vedie k nespokojnosti a odporu tínedžera alebo k jeho pasívnej agresii.

Príklad efektívnej konverzácie

„Zostáva nám 45 minút do odchodu do školy. Ak sa nestihneš pripraviť a dať mi svoj diár na podpis, budeš musieť učiteľom vysvetliť svoje meškanie sám.“

Ide o stručnú inštrukciu, ktorá jasne uvádza, čo rodič od dieťaťa očakáva a aké sú následky nesplnenia úlohy. Rodič dieťa nesúdi, nesnaží sa ho kontrolovať a nevytvára situáciu úzkosti a paniky. Rodič umožňuje tínedžerovi, aby bol sám zodpovedný za svoje správanie.

Chyba č. 3: „Hanba ti!“

Jednou z najťažšie pochopiteľných myšlienok pre rodičov je, že deti nemajú empatiu k svojim potrebám. Deti si empatiu rozvíjajú pomaly, ako rastú. Preto nie sú očakávania rodičov, že ich deti s nimi budú súcitiť a vo všetkom im pomôžu, vždy opodstatnené, jednoducho kvôli osobitostiam psychického vývoja dospievajúcich.

Sú to stále len deti – nepostavia sa na vašu stranu ani sa nevžijú do vašej kože, ale sústredia sa na to, aby si užili daný okamih. Väčšina rodičov zdôrazňuje, že ich deti sú sebecké a starajú sa len o seba. V zásade je to pravda. To môže viesť k nespokojnosti rodičov, keď im deti nechcú s niečím pomôcť. V takýchto chvíľach je dôležité upokojiť sa, zhlboka sa nadýchnuť a potom pokojne vyjadriť dieťaťu svoje želania a požiadavky, s čím presne teraz potrebujete pomôcť. Ak dovolíte emóciám preniknúť, vaša komunikácia s tínedžerom bude neúčinná.

Príklad neefektívnej konverzácie

„Už niekoľkokrát som ťa žiadal, aby si si upratal izbu – a čo vidím? Veci sú rozhádzané po celej podlahe. Nevidíš, že som celý deň na nohách a starám sa o rodinu a ty nerobíš nič. Teraz musím upratovať tvoju izbu namiesto toho, aby som po práci oddychoval. Nehanbíš sa, prečo si taký sebecký?“

Tento rodič vytvára veľa negatívnej energie. Všetci môžeme byť sklamaní zo správania iného, ale obviňovať tínedžera je neúctivé. Z vety „Si sebecký!“ počuje podvedomú výzvu a to veľmi škodí detskej psychike a sebavedomiu. Postupne mu otec alebo matka vštepuje, že s ním niečo nie je v poriadku. Deti si tieto negatívne nálepky osvoja a začnú sa považovať za „nie dosť dobré“, „sebecké“. Ponižovanie alebo hanobenie dieťaťa je veľmi škodlivé, pretože môže formovať negatívne emócie a zlú mienku dieťaťa o sebe samom.

Príklad efektívnej konverzácie

„Vidím, že vaša izba nie je uprataná, a to ma veľmi rozčuľuje. Je dôležité, aby sme mali v byte poriadok, aby sme sa tu všetci mohli príjemne ubytovať. Všetky veci rozhádzané po izbe budeme musieť dnes večer odniesť do skladu. Môžete si ich vziať späť, keď si budete upratovať izbu.“

Tento rodič jasne komunikuje tínedžerovi jeho pocity a potreby – bez hnevu alebo obviňovania. Jasne, ale nie príliš trestajúc, vysvetlí dôsledky za správanie tínedžera a poskytne mu príležitosti na nápravu. To u tínedžera nevytvára negatívnu motiváciu ani mu nespôsobuje zlé pocity.

Chyba č. 4: „Nepočujem ťa.“

Všetci chceme naučiť svoje deti rešpektovať ostatných ľudí. Najlepší spôsob, ako to dosiahnuť, je byť z našej strany vzorom úctivého a starostlivého správania. To pomôže vášmu tínedžerovi pochopiť význam rešpektu a empatie a naučí ho efektívnym komunikačným zručnostiam. V mnohých prípadoch je pre rodičov najťažšie počúvať dieťa, pretože ich deti často prerušujú. V tomto prípade je v poriadku povedať dieťaťu: „Teraz ťa ťažko počujem, pretože varím večeru, ale o 10 minút budem pripravený pozorne počúvať.“ Je lepšie naplánovať si jasný čas na rozhovor s dieťaťom, ako počúvať polovičato alebo vôbec. Pamätajte však, že pre tínedžera je ťažké dlho čakať, pretože môže zabudnúť, čo chcel povedať, alebo nemusí byť v správnej nálade.

Príklad neefektívnej konverzácie

Na príbeh tínedžera o jeho známkach v škole rodič odpovedal: „Vieš si to predstaviť? Oni naozaj strelili ten gól!“

Príklad efektívnej konverzácie

„Som pripravený si vás pozorne vypočuť o 10 minút, hneď ako dopozerám futbal.“

Rozprávanie sa s tínedžerom je jemné umenie. Dá sa však zvládnuť jednoducho tým, že budete svojmu dieťaťu venovať pozornosť. A určite uspejete.